真实故事，讲述：苏眉

我的婚姻，过着过着就成了男主内、女主外的模式。

当然，也可以说是权衡利弊之后的结果。

三年前，我升任公司高管，年薪30万+。

这世界上没有白涨的薪资，升职后，加班、出差变得很日常。

彼时，儿子刚上小学，女儿则刚入幼儿园。

老公严峻是某办事处的业务员，时间相对自由，家务事自然落在他身上。

那是一个渐变的过程。

刚开始，严峻只是负责接俩娃上下学。

后来要学做早晚饭、送兴趣班、陪读、学校组织的活动……

没办法，好多次事先安排好的由我带娃，但总是临时有事，不得不交给严峻。

按说，随着我收入的水涨船高，家里理应过得更平顺才对。

但事实是，鸡飞狗跳。

严峻时常被我临时差遣，满腹怨言，一双儿女也因为我的屡屡失信，失望而疏远。

而我呢，新官上任，本就压力山大，回到家，还得像做了亏心事一样赔尽笑脸。

一家四口，没有一个人开心，孩子不开心，我和严峻也陷入焦虑。

而焦虑，是一切关系的杀手。

不是没考虑过请保姆，可是，盘点之后发现，除了做饭搞卫生，其它诸如鸡娃、陪伴等等，是保姆无法代劳的。

而这些，恰恰是一个家最为重要的部分。

于是，我和严峻冷静地坐下来分析家里的现状。

这也是我俩从恋爱到结婚多年养成的好习惯——

一旦有分歧发生，原地解决。

那天讨论的结果挺颠覆，我们决定以后严峻主内，我主外。

原因很现实，我的收入足够支撑家庭经济，而我的工作节奏无法做到家庭与事业兼顾。

严峻呢，收入并不稳定，且人事关系复杂，他对事业前途一片茫然。

权衡之下，还不如我一心搞钱，他把大部分精力向家庭倾斜，这个家才能运转得更好。

说实话，这个决定让我俩如释重负。

我不必再在家庭事业间艰难而愧疚地平衡。

严峻也心甘情愿地承认自己事业运较弱，准备在家里发挥最大价值。

说到底，家庭跟公司一样，也需要资本与人力合理配置。

当然，严峻没有辞职，只是从业务换到内勤，工作简单，收入折半，但时间与精力富裕了许多。

接下来的日子，忙碌依然忙碌，但很有序。

我名正言顺地加班、出差，每月工资一到账，分分钟转到严峻的账号：

“老公，粮草已经入库，家就交给你了，我继续在外面打拼。”

而卸下养家糊口重担的严峻，每天的工作其实是从晚上与周末开始的。

接两个娃放学后，准备晚饭。

晚饭后，要管儿子作业，以及时不时地各种手抄报，跟班主任沟通孩子在校情况，和儿子玩得好的同学家长约周末带娃郊游。

要管女儿，读绘本，陪游戏，周末还要各种兴趣班。

时不时地，还要做一双儿女的判官。

等到好不容易两个孩子睡下，面对一片狼籍的家，他开始周而复始地整理工程。

一周过去，严峻心里一直在打退堂鼓。

可是，看到我每天回到家里，累得澡都不想洗的样子，他忍住了。

一个周末，严峻带着儿子、女儿跟三个同学及家长一起去郊游。

严峻带了帐篷、烧烤炉、腌好的羊肉串、鸡翅，以及给娃准备了风筝、泡泡机。

那天，他给娃们烧烤，带他们放风筝，孩子们玩得那叫一个开心，家长也很尽兴。

但谁知，晚上收工回家时，一对家长吵架了。

起因是，家长们带着娃一起打扫现场，其中一个娃爹全程手都没伸，一直在玩手机。

娃妈觉得特别丢脸，就指责了一下娃爹。

结果娃爹觉得很没面子，两人你一言我一语，越吵越凶。

娃妈申诉自己又要赚钱，又要料理家务，娃爹每天回到家，十指不沾阳春水不说，嘴里没有一句好话：

“真是跟你过得够够的。”

娃爹也没示弱，例举自己工作有多累，好不容易回到家，面对的永远是妻子那张丧尸的脸。

最后，这夫妻俩的娃受不了了，在一边哇哇大哭。

本来无比愉快的聚会，尴尬收场。

那天，我加班回到小区，已经是夜里十点半了。

严峻在地下车库等我。

我挺吃惊的：

“这么晚了，孩子们睡了吗？”

他说：

“这么晚了，你才下班。”

我以为他要抱怨，谁知他说了一句：

“这晚上车库还挺瘆人的，以后，甭管多晚回来，我都下来接你吧。”

哎妈，就这一句话，把我这一天的疲惫好像都给化解了。

然后，严峻问我饿不饿，要不要去吃个宵夜？

并且拿我最喜欢的烧烤诱惑我。

我当然抑制不了这份勾引，于是，我俩去小区门口吃了顿独食。

严峻给我讲了白天两个家长吵架的事情。

我以为，他的论点最后会放在这对父母不识大体上。

可是，严峻跟我说：

“我理解他们，要工作要鸡娃，心态都绷着，可是，有失控的父母就会有情绪失控的孩子。”

“我挺感慨的，觉得一家三口都不容易，所以，咱们的决定是对的，一家人，还是要讲分工合作的，不应该去比谁辛苦谁不容易。”

“而是应该想着，怎么把所有人的情绪都调动到最健康的状态。”

“毕竟，过日子嘛，不就图个舒心幸福，不然辛辛苦苦为了啥……”

那晚，严峻还和我说了很多。

说到心有戚戚处，又叫了两瓶啤酒。

老夫老妻的，好像突然有好多话要说。

最后，眼见着凌晨了，我俩牵着手往家走。

我对严峻说：

“老公，我怎么觉得好幸福呢？”

严峻说：

“嗯，可能是因为你包养的老公有点帅……”

应该是打那之后，严峻“被包养”得越发死心塌地起来。

不仅每天兴高采烈地安排着两娃的生活学习，还给自己揽了份儿子学校足球辅导员的活儿。

每个周五放学后，跟另外四个爸爸组织亲子足球赛。

严峻成了他们的孩子王。

有些接孩子的家长羡慕地在边上围观，感慨：

“你看人家的爸爸。”

甚至有家长主动请求严峻带自己的孩子一起玩。

她们说得话如出一辙：

“我们家爸爸太忙了，但男孩子嘛，有些事，妈妈真陪不了。”

严峻很乐意接受这份任务。

而对于好多家长对自己的好奇：

“你不用上班吗？”

他也不隐瞒：

“我上班，但很清闲，我们家，主要靠我老婆。”

事实上，男主内，女主外，难的不是外界的眼光。

难的是当事人，尤其是主内这个人，内心强大到不介意那些眼光。

而比这更重要的，是在主内中，找到价值。

儿子小学三年级时，有一天满怀心事地问我：

“妈妈，今天同学问我，我爸爸有那么多时间陪我，是因为他赚不到钱。”

“妈妈，爸爸到底赚不赚钱啊？”

看着有点困惑，有点小自卑的儿子，我觉得这个问题，需要认真且诚实地作答。

我想了一下，给儿子算了笔账。

在当下的消费水平，请一个住家保姆，每天负责做饭、洗衣、打扫卫生、接送孩子的话，月薪大概5000左右。

但保姆不可能陪孩子读书，郊游，开家长会，踢足球，更不能跟他们谈心，和他们做朋友。

我问儿子：

“可是，这部分对于一个孩子和家庭来说，是最重要的，如果让你给爸爸开工资，你会开多少？”

儿子认真地想了想，说：

“那就8000吧。”

然后，我又给儿子算了笔账。

家里的水电物业维修，等等事情，都是爸爸在做。

包括妈妈每次出差，不管多晚多早，爸爸一定接送。

每天妈妈下班，只要超过八点，爸爸一定会在地下车库等妈妈。

而且，每天至少有半个小时，妈妈会跟爸爸讲工作上的那些开心与不开心的事。

“一个普通心理咨询师的价格是一个小时400元，也就是说，妈妈每天应该付爸爸200元的咨询费，一个月下来，至少是6000元。”

然后，我告诉儿子，我们所在城市工薪阶层的平均工资是4200元。

“粗略算一下，如果明码开价，以爸爸的工作量，每月可以拿到15000元，也就是说，你爸爸的月薪不仅超出了我们这个城市平均水平，而且是高薪。”

说到这里时，我蹲下身去，看着儿子说：

“重要的是，你觉得，爸爸对我、你还有妹妹，对我们这个家所做的一切，是15000元能够衡量的吗？”

“即便妈妈拿出这15000找个人来替代爸爸，你觉得，谁能比爸爸做得好？”

听到这里，儿子整个人的小眼神都是亮晶晶的：

“哇哦，爸爸好厉害啊，我就知道，爸爸是最棒的。”

“是的，妈妈不管你将来上什么样的大学，做什么样的工作。”

“但最终，你也会成为人家的老公，如果你能做到爸爸一半好，妈妈就很欣慰，很骄傲了。”

说这番话时，既是我对儿子的教育，告诉他这个世界上，不是所有东西都可以用金钱量化的。

其实，这番话，也是我对自己的一场教育。

亲兄弟，明算账。

而亲夫妻，也需要领情地看到对方的价值。

那天，一双儿女睡下后，我开了瓶红酒，和严峻小酌了一杯。

我跟严峻还原了白天和儿子的那场对话。

这厮更夸张，听完我给儿子算的账后，一杯红酒一干而尽：

“感谢老婆给我升职加薪，日后我定将加倍努力，争取年薪百万。”

我借机跟他抒情：

“老公，你知道吗？”

“每次出差或者回来，你都会接送我，无论多晚，那种有人等，有人能够看到辛苦的感觉，让所有的辛苦都是甜的。”

“感谢你的牺牲和成全，感谢你无怨无悔做我的情绪垃圾桶，感谢你把两个孩子带得那么好，我真觉得自己很幸福……”

这个乐观的男人一抱拳：

“老板过奖了，属下定当竭心尽力，更上一层楼。”

窗外夜色温柔，幸福如夜色一般浓烈。

岁月荏苒，我们依然看得见彼此的相爱相惜。

又是一个周六，好不容易休息一天，我终于可以睡到自然醒。

家里静悄悄的。

我走出卧室，透过儿女房间的门缝，发现严峻在陪他们画画。

一人一个画板，他们的样子比画还要好看。

女儿画了一片焦黄，说那是太阳。

严峻小声地说：

“哦，好大好漂亮的太阳啊，爸爸眼睛都要晃坏了，妹妹快给爸爸画个太阳镜吧。”

女儿又拿起黑色蜡笔，画了两个圈。

严峻夸张地说：

“妹妹这副眼镜是限量版的，特别适合帅帅的爸爸，对不对？”

女儿奶声奶气地回答：

“对的呀。”

儿子扔过去一个嫌弃的眼神：

“幼稚鬼。”

严峻走过去：

“儿子，你鼻子上这是啥？”

然后，他假装帮儿子擦鼻头，结果把红色的颜料涂到儿子的鼻子上。

于是，三个人，疯作一团。

我没有打扰他们，那样的画面，我想多欣赏一会儿。

岁月静好，来源于家庭成员每个人都心境平和舒畅。

很满足，我们一家四口，每个人都有自己的位置，每个人都活得无比自洽。

尽管如此，这些年来，我和严峻依然经常会面对外界的疑问。

问严峻最多的，就是一个大老爷们当家庭煮夫会不会憋屈？

严峻的回答简单粗暴：

“不能赚很多很多钱，不能改变世界，就改变自己，伺候好老婆孩子，把这个当成就，我这辈子，就这么过了。”

而我呢，被问到的就是：

“你一个女人养家，不累吗？”

我的回答稍微委婉一些：

“养家不止是赚钱一种方式，我老公的付出和提供的资源，比我有价值。”

时至今日，再面对这样的提问时，我俩通常会一笑而过。

有些幸福，自己有数就好。

不自信的人，才会花言巧语去粉饰。

医学研究表明：

影响人幸福感受的，不是成功或财富，而是良好的关系。

我越发觉得，夫妻之间，简单以赚钱的多少去评估对方的价值还是粗暴了。

在一个家庭里，男人的存在价值，应该不止在于他赚了多少钱。

也在于他能为家人提供情绪价值，能够分担家务，照顾孩子，协调家庭成员之间的关系。

而这些软实力，隐形价值，是钱买不来的。

这些才是女人安全感和幸福感的来源。